“老婆付出再多，我都不会再感激了。”

最近一位丈夫在网上分享了自己的故事，看完后我沉默了许久，字字句句都看似不起眼的小事，却不知戳中了多少人的心巴。

他结婚整整5年，一直努力在外挣钱，每个月按时上交工资。

而妻子则负责在家处理大小事务。

上个周末是妻子的生日，他想着妻子辛苦这么多年，一直任劳任怨，就想带她去买两件好看的衣服。

然后再来个“烛光晚餐”，两个人已经好久没在外面吃饭了。

可当他满心期待地说出自己的计划时，妻子却一脸不情愿。

“你知道我周末要干多少事吗？

要整理换季的衣服，要拖家里的地板，你又不帮忙，一到放假就知道出去。”

听完妻子的抱怨，他再三保证“晚上回来，一定帮忙一起干家务”，妻子这才勉强答应一起出门。

然而，接下来的“旅程”也并不顺利。

他挑选的衣服，妻子一脸嫌弃：“你不是经常说我胖吗，还给我选这么小的衣服”；

当两人吃完出来，妻子又开始唠叨“你是不当家不知柴米贵，太浪费了。生日有什么好过的，以前也没见你记得我生日”。

任谁这样听一路的抱怨，也会心生不满，何况是计划了很久的丈夫。

在回家后，这种情绪更是到达了顶端。

他帮忙做饭，妻子嫌他把厨房弄得乱糟糟的：

“你菜都不会洗，还要我重新洗一遍，还帮忙呢，简直是帮倒忙。”

他想拖地，妻子又在一旁看不下去：

“算了算了，我还是自己来吧，真是什么都指望不了你。我就是天生劳碌命，累死都没人心疼呐。”

……

不加掩饰的厌烦、嫌弃之情溢出言表，如利刃般狠狠扎向丈夫的内心深处。

“我好像欠了她很多一样。”

他不理解，妻子明明是个不错的女人，也很顾家，为什么总是一边做着“暖心事”，一边却说着“添堵话”。

帖子的最后，他写道：

“也许有人会说我不懂珍惜，妻子付出了这么多。可是如果换做是你们，每天听着这些堵心的话，应该也和我一样，没有感激只剩厌烦了。”

中国人的家庭矛盾，多数都源于不好好说话

帖子引发大量网友的感同身受。

“我的老婆也是这样，虽然知道她为这个家付出很多，但是她的每一句话都在把我的爱意硬生生的给撤回。”

“所以我索性就啥也不干了，反正不做她不满意，做了她还是不满意。”

说实话，看完帖子后，我的脑海中浮现出了好几个熟悉的身影。

她们是外人眼中标准的贤妻良母，能赚，贤惠、顾家，每天任劳任怨地付出，忙得脚不沾地。

可到头来，事情没少做，却总被自己的丈夫和孩子厌弃。

吃力又不讨好。

归根到底，其实都源于一个共性：

有话不能好好说。

明明一心一意为了这个家付出，却反过来，用语言一点一点消磨了自己的付出。

有个朋友搬新家时，邀请我们一起聚餐。

本来是很温馨的一件事，朋友心里也很高兴，但到了嘴上，却成了不断发着牢骚“做家务好累啊”。

她老公让她歇一歇“就算不做也不会怎么样”。

可朋友眼睛一瞪：

“你说得轻巧，怎么歇？我不干谁来干。”

这下，她老公也不乐意了：

“说得我好像没帮忙一样，每次做了你又不满意，这也不行那也不行的。”

朋友一听这“辩解”，立刻激动起来：

“你会啥，就会添乱，最后还是不得我自己重新整理，我这个人真是天生操心命！”

场面一时间尴尬了起来，直到我们离开的时候，朋友老公的脸色依旧不太好看。

其实，不管是在家庭还是亲密关系中，女性出于爱的本能，往往会主动承担更多的家庭责任。

这就意味着一定会伴随着更多的牺牲。

她们委屈又心累，所以很渴望自己的付出能被看见。

于是，不自觉地会以一副自怜中又带着自豪的姿态，期望得到另一半的肯定和赞美。

可她们没有意识到的是：

自己说出的每一句话，都像挥动一把无形的刀，一次又一次在婚姻里留下深深的刻痕。

你说她们是不爱老公，不爱这个家吗？

一定是爱的。

只是从她们口中说出的话，却总是传递出和“爱”相反的力量。

所以，最后很多人即便没有背叛，没有家暴，可还是走向了分崩离析。

那些爱抱怨的“她们”才是真正的受害者

看到这，可能很多朋友已经准备去留言区了。

稍等，今天我并不是要指责“她们”。

如果只看到这些场景，我们自然会觉得：

她们情绪来得莫名其妙，一边拒绝关心，一边怨声载道。

婚姻、家庭中那些矛盾和痛苦，都是她们造成的。

可是，如果我说，

她们其实才是真正的「受害者」呢？

这些喋喋不休、无法控制情绪的背后，其实是伴侣无数次的冷漠和埋怨，甚至是情感伤害。

《爱情保卫战》里，有一对夫妻令人印象深刻。

丈夫在节目里，指责妻子“脾气大”“神经病”。

疯狂输出。

终于，她口中所谓的“神经病”妻子，再也受不了了，委屈地说：

“我的脾气都是被你逼的。”

“说不好听的，在家就像是住宾馆一样；我就是免费的保姆，还说我在家就是带个孩子，有多累呀……

孩子发高烧，我一夜没睡好，他却吼我：你睡你的觉，孩子也烧不坏.....

你关心过我吗？你除了会说我神经病，你还会干嘛？”

这就是心理学中所说的“吹狗哨式暴力”。

训狗的人都知道，当人吹起狗哨时，旁人是听不到声音的。因为狗哨发出的，其实是一种超声波，只有狗狗能听到。

而在亲密关系中，很多丈夫就是这样“吹狗哨”的施虐者。

在旁人看不到听不到的地方，吹着狗哨。

我曾听过很多人抱怨，妻子结婚后/生完孩子，脾气变得很暴躁，无法适应。

这时，旁人往往也会跟着指责、劝说。

可没人知道的是，丈夫那些看似无关痛痒的话，实则会让妻子默默咽下多少委屈，承受多少伤害。

就像文章开头中的那位妻子。

在所有人眼中，为老婆买衣服肯定是个好老公。

她凭什么不开心？

那是因为私底下，丈夫经常嫌弃她的身材“变胖了”，这些话带给她的伤害和自卑，不是几件衣服就能掩盖过去的。

为什么丈夫特意给她过生日，她却不领情？

因为丈夫从未记得她的生日，也从未和她一起分担过家庭的责任，偏偏又要在这一天，假装温柔体贴。

没有人天生爱唠叨爱指责，谁不想做个做个轻声细语的妻子、妈妈呢？

每天高高兴兴，保持心情愉悦，多好。

可现实是：

你唠叨，至少还有人在嫌弃中知道你的存在；

你不唠叨，就成了那个默默付出的机器，一切成理所当然了。

于是，她们日积月累的情绪，只能用这种最低情商的方法表达出来，最后形成恶性循环。

婚姻里的付出怎么才能不被辜负？

在离婚率不断上升的今天，越来越多的人开始对婚姻产生疑虑。

可是没有人一开始结婚就是奔着离婚去的，也没有人一开始就把自己设定在悲剧的结局。

我们必须承认和接受：

一段婚姻的经营，一定会伴随着妥协和付出。

区别在于，付出与接受，是不是处在一个动态的平衡。

a、丈夫：对伴侣的痛苦有共情力

男性和女性的沟通和思维方式，本就有着巨大差距。

出现问题矛盾时，女性喜欢直接说出来，而男性大多喜欢采取沉默或者回避。

这就导致了女性为了提醒对方，越说越多，越说越急。

对她们来说，她们真正在意的点可能不是问题本身，而是：

伴侣能不能理解自己，能不能共情自己。

所以，如果你抱怨自己的妻子不懂得打扮，那你应该先想想：

她是为了谁在精打细算？

如果你抱怨她爱啰嗦，不够温柔体贴，那你应该先想想：

你有没有主动承担过家庭责任？

有时候，一个懂共情的爱人，真的可以减少人间一半疾苦。

b、妻子：明确表达自己的需求

事实上，婚姻中的不幸，没有完全无辜的一方。

往往是一方做得越多，越会让另一方觉得“这是你想做”，久而久之就都变成你的义务了。

与他无关。

说话很现实的话：

女人太过勤快，其实是某种程度的“自恋”，等于自己把自己孤立起来。

正确的做法是，明确向伴侣表达共同分担的需求。

你可以教他去做，也可以让老公做一些收尾的工作，哪怕是他做得不好的地方，你也可以以正确的方法去纠正，而不是自己全部包办。

久而久之，他才能做得越来越好，而你也不会因为看不惯对方笨手笨脚而一肚子气。

亲自做了又想埋怨，这样不仅会导致对方永远做不好，还会在心里恨你。

这才是得不偿失。

c、最重要的，你始终如何看待自己的付出？

我们都必须承认，在未来很长一段时间里，女性仍需在家庭领域付出更多的时间和精力。

但这并不意味着，付出多的一方就是在牺牲，就是忍让，甚至是愚蠢。

这当中的关键在于：

当下正在做的事情，是你发自内心的选择吗？

对于你来说，这段婚姻给你的价值是否足够高？伴侣是否承认你的付出，理解你的不满，给你足够多的尊重？

如果是，自己也是发自内心，心甘情愿的选择付出，那就愉快享受这个过程；

如果不是，请为自己划下一条底线，而不是带着“我正在付出”的委屈，活在自我感动的妄想里。

每个人都想用真心换真心，这无可厚非。

但婚姻里最拧巴的，就是：

过度付出，又得不到期待中的回报，心生怨言。

本质上，这种付出就是交换，与爱无关，也会把另一半越推越远。

所以不妨试着把一些力量收回自己身上，先取悦自己。

当你认可自己的价值，相信自己值得被爱时，你就会发现：

生活舒心了许多。

付出有回应，被爱不辜负。

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