世间没有不吵架的夫妻，人们总认为幸福的夫妻是不吵架的，事实并非如此，吵架其实是可以增进感情的，也是可以更加了解彼此的。只是看你会不会“吵”。

幸福的婚姻，是夫妻俩都懂得彼此顾念。

彼此顾念的意思就是说：在关系中，有些事儿不是我喜欢的、也不是我想要的，但是可能是你想要的、你喜欢的。因为我在乎我们的关系，所以我愿意在我能力范围之内，我去满足你。这就叫彼此顾念。

彼此顾念是婚姻关系中最美的地方。

如果说彼此顾念是一种相处的态度，另外再加点基本的认知，那么夫妻关系如何相处这事儿基本上就走上了正轨。

一、原生家庭的不同。（生活习惯的不同、价值观不同、信念信条不同、规矩规条不同、文化背景不同、养育环境不同、信仰不同等。太多的不同....），而每个人在进入婚姻时，都带着原始家庭的印记和自身的模式。这些模式，就是你在原始家庭环境中，成长累积起来的认知世界的方式和态度。

举个最日常的例子：吃饭

妻子的原生家庭习惯是在下午六点左右基本上吃完晚饭。如果某一天有一位家庭成员说可能会晚点回家吃饭，家人就会给这晚回家的人留一份饭菜，其他人到点就吃。我们希望一家人在一起吃饭，但是我们需要照顾到更多人的需求，这个点确实也该饿了，所以选择到点就吃饭。潜在信念就是：大家都不用有负担，饿了的人不挨饿，晚归的人也不用着急。

而丈夫的原生家庭如果是同样的情况下，他们更愿意等着家人到齐了一起吃，他们的潜在信念就是：一家人在一起很重要，饿一会儿也没关系。

虽然这是一个很小的事情，但是如果彼此都执意按照自己的习惯来，那么这个冲突就产生了。而吃喝拉撒、生活的习惯不同，这些并不是我们最头疼的，更影响彼此的是价值观不同。

价值观不同，这是最考验人的。

除了彼此顾念之外，还要看得懂这个人独有的“说明书”。想要看懂这个“说明书”，是需要刻意学习的。

二、影响夫妻关系还有很重要的一点，那就是很多人是带着未满足的渴望进入到婚姻里面去的。

什么叫未满足的渴望呢？其实就是我们小的时候在家庭中没有办法从家庭中得到的。没有得到的这些，我们的潜意识都记得清清楚楚，在无意识中呈现出来。如：等我结婚了有一个新的家庭，我要把他/她变成我想要的样子、我想要的氛围……很自然的，我们内在对婚姻就会有一个很大憧憬：在原生家庭没有办法得到了，我希望我的配偶来满足我。而恰恰因为有这样的一个期待和憧憬，我们在进入了婚姻之后反而使这个婚姻非常困难去处理。

首先要知道，丈夫和妻子在婚姻中的渴望是什么？然后，去满足对方的渴望。因为，在婚姻中如果你能满足对方的渴望，对方就会满足你的期待。

三、天生气质对婚姻的影响

天生气质不像男女性别这样不同，男女每个人都是雌雄同体，只是各部分比重不同。每个人的气质，一生下来就形成了。后天的培养，也会影响一个人的气质。

（我们会在后面的文章里详细介绍这个部分）。

四、要有能力处理两个人的冲突。

因为不管夫妻有多恩爱，但是可以说每一对夫妻一定会有冲突的，而当冲突来的时候，我们有没有能力去处理冲突。

五、学会沟通，尤其是一致性沟通。

建立在不指责、不讨好、不超理智、不打岔的情况下，表达自己的感受。

六、夫妻之间还需要发展友情，成为好朋友。

如果你像对待好朋友一样的对待配偶的话，很多的冲突都不会发生。没有灵魂伴侣，只有彼此顾念的夫妻。

在杨绛的自传《我们仨》中写到，极少做饭的钱钟书先生精心的给杨绛准备早餐。杨绛知道先生想吃红烧肉，经过了几次的尝试，最终也做出了美味可口的红烧肉。

好的夫妻关系都是需要经营的。如果你也想拥有幸福和谐的亲密关系，从现在开始学习吧。

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